Der gestrige Abend hat mich aus dem Konzept gebracht. Alles fing mit dem Absturz aus dem Little Space an und dann kam eins zum anderen.
Als ich im Bett lag, konnte ich nicht einschlafen und habe viel nachgedacht. Alte Wunden begannen aufzureissen, alte Erinnerungen kamen hoch, tiefsitzende Ängste kamen an die Oberfläche... und jetzt werde ich den Mist nicht mehr los. Ich hasse das! Am liebsten würde ich mir den Kopf mit Musik oder alternativ mit Alkohol volldröhnen, aber da ich nicht viel Alkohol vertrage und auch nicht wirklich mag, wäre Musik wohl die bessere Wahl. ^^ Hilft aber irgendwie nur bedingt.
Im Moment ist mir danach, mich in irgendein Loch zu verkriechen und zu warten, bis alles vorbei ist. Es ist nicht gut, wenn ich in dieser Stimmung bin. Für mich selbst nicht und für meine Umwelt auch nicht. Ich fange dann an, dicht zu machen und nichts und niemanden mehr an mich heran zu lassen, auch wenn ich gerade dann viel Nähe und Zuneigung bräuchte. Die meisten Männer können damit nicht umgehen, was es nicht einfacher macht. Am besten für mich wäre, mich einfach in den Arm zu nehmen und festzuhalten, auch wenn ich mich wehre und sage, dass ich es nicht will. Mich in den Arm nehmen, festhalten und mir das Gefühl geben, dass alles in Ordnung ist. Und das so lange, bis ich mich wieder einigermaßen gut fühle. *seufz*
Für Außenstehende mögen meine letzten Posts komisch klingen und nicht nachvollziehbar sein. Manche mögen denken "Was hat sie denn? Ist doch gar nichts passiert. Wieso stellt sie sich so an?". *schulterzuck* Ist halt so. Ich bin so. Für mich ist etwas passiert, allerdings habe ich die Details hier nicht reingeschrieben. Das ist meine Emotionalität und Sensibilität und zum Teil vielleicht auch mein inneres Kind. Ich kann mittlerweile besser verstehen, warum ich so bin und akzeptieren, dass ich so bin.
Ich versuche es mal mit Musik und Schokolade. Vielleicht hilft das. ^^
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Last night has brought me out of the concept. It all started with dropping out of little space and then one thing led to another.
As I lay in bed I could not sleep and thought a lot. Old wounds began to tear open, old memories came up, deep-seated fears came to the surface ... and now I don't get rid of the crap. I hate that! I'd prefer blasting my brain out with music or alternatively with alcohol, but because I can not stand a lot of alcohol and also do not really like, music would be the better choice. ^^ But only helps to a certain degree.
At the moment I feel like wanting to crawl into a hole and wait until it's all over. It's not good when I'm in this mood. Even not for myself and for my environment. I begin to shut off then and don't let anything or anyone come close to me, even if I just then need much closeness and affection. Most men can't handle this situation, what doesn't make it more simple. For me it would be the best to just take me in their arms and hold me, even if I struggle and say that I don't want it. Take me in their arms, hold me and give me the feeling that everything is ok. And that until I feel fairly well again. *sighs*
To outsiders my last posts might sound weird and might not be comprehensible. Some might think, "What's wrong with her? Nothing has happened. Why is she making a fuss?". *shrugs* It is like it is. It's me. For me, something has happened, but I have not written the details here. That's my emotionality and sensitivity, and partly maybe my inner child. I can now better understand why I am so and accept that I am like this.
I'll try to music and chocolate. Maybe that will help. ^^
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